夜来留得江湖梦，全为乾声似荻花。

 

没回忆。没憧憬。没企图。没纠结。也没什么开心和不开心的。
就是很自然舒展。

 

 

 

 

 

刚刚和一个很久没见见了又马上要走的女人聊天。

回来很闷，发现什么都变了，变得无聊，变得没意思了。

她说回去一趟老了好多。

她说在国外的这些朋友都很短。

她还是一如既往的装得强悍的样子，哪怕是现在。

说完话就扭过头去上网，于是我就说我要走了。

出门的时候，我说你的鼻子怎么那么红。

她说，再见面应该是在国内了吧。

我说，那就不知道何年何月了。

说这话的时候我已经在外面了。

然后就忽然害怕。

害怕见到那些很久没见面却一直很想念的人。

 

 

和日子在脱节。和人群在脱节。

狼狈。

吃到恶心的龟苓膏。每每中午的恼人的小雨。清汤挂面的脸。

爽约，无限推迟的行程，和久不能兑现的承诺。

差距。

茧。

 所有的激励昂扬在某个瞬间曾和我产生瓜葛。 

 

我说过，一件事情在预算期倾注了过多的期待，在辗转多磨之后，面对它真正抵达时，内心寂然。

所有的激情在早先的时候已经被挥霍完毕。剩下的只有执行，以及跟后的责任。

你们说不出口的心疼，以及给我的不理解。我笑着接受。

在此之前，忐忑已经被我迅速的隐藏。只是想告诉你们，请相信我的决定。

  

繁忙中，无意间触碰到了最真实的生活本质。

  清晨的阳光。生日的蛋糕。热腾腾的乌东面。新家。留言。

 日子在继续。  

电话那头，你说：我已经很尽力的在做了。

 再次谢谢帮助我的人。

 I am good. 嗯。

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                      

 

乱，不在状态。 做作，低落，我無言。

这里什么也没有。开开关关。

 

我这个十分不可爱的小孩，每时每刻都在吃，渐渐变成十分不可爱的胖子。

托某人的福，近来打击别人与抗打击能力成正比增长，有点麻木，语言能力丧失。

于是关机，决定离开一阵子。

 

上帝保佑你。谢谢你。所有爱我和刻薄过我的孩子。 

 

我要和鸡腿同归于尽。

 

再   

见。

 

左  

 

看了你的话，

只觉得惭愧。

 

认真生活。

我不启誓。我不许诺。我不翼望。

你也没有说错。我不够柏拉图又不够现实。这些都会让我剧痛。

我没有否认过这些危险，我只是希望自己没有饮鸠止渴。然后很尽力去做。如是而已。